معذرت می خوام اگه کم پیام میزارم
آخه نت تو برزیل خیلی خرابه.. 
+++
یارو میره خواستگاری از پدر ومادرش می پرسن..شغل پسرت چیه...
میگن مدیره..
پدر دختره:مدیر کدوم شرکت هستش
پدر ومادر پسره:مدیر گروه واتساپ 
+++
اخرین جملات کاسیاس پس از بازی اولشون
.
.
.
کاش مثل رحمتی دعوت نشده بودم 
+++
دختره فیلتر شکن نداره،تو لاین پست گذاشته با چی میاین فیس بوک؟؟¿¿
اینم از کامنتا:
1_باصلوات
2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار
3_با رمز یازهرا
4_با تکیه بر باور های ملی
5_با خطوط حمل و نقل عمومی
6_با عرض پوزش
7_با اجازه بزرگترا
8_با نظر خاص مسئولین
9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت
10_با دعای خیر پدر و مادرم
11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه
12_با اژانس
+++
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻓﻨﯽ!!!!! ؟؟؟ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ!!!!! ؟؟؟؟؟
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﻫﻠﻨﺪ ﺑﺎ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﮐﺮﺩ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺧﯿﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﺍﺣﺘﻪ ﮐﻪ
ﺍﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﻧﻤﯿﺮﻩ 
+++
تو افتتاحیه جام جهانی 2010 شکیرا با پیکه آشنا شدن و با هم ازدواج کردن
.
.
.
امسالم که میگن جنيفر در به در دنبال هاشم بیک زاده بوده......
+++
ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻭ ( ۶ﺳﺎﻟﺸﻪ) ﺑﺮﺩﻣﺶ ﻣﺴﺠﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﺩﺳﺖ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺸﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻪ
ﮔﻔﺖ :
" ﻻﯾﮏ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻻﯾﮏ "
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻡ 
+++
ﻋﺎﻏﺎ ﺑﻌﺪ ﭼﻦ ﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﭘﯿﺪﺍ ﻛﺮﺩﯾﻢ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺶ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ....
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻬﻮ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺷﺪ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩﺵ !!!!...
ﯾﻨﯽ ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﺎ ....
ﻃﻮووووﻓﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﺮﺍ ﺑﺮﺩﯼ.... 
+++
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺭﺍﯾﺘﻞ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ .... ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ ... ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ... ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ... ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﺧﻮﺑﻪ . ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﭙﺴﻤﻮ ﻧﺪﯾﺪﻩ؟؟؟؟؟؟؟ 
+++
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﻏﺬﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ |: ...
.
.
.
ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :
ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ 
+++
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﻱ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﻋﺰﯾﺰ !!
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎﯼ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﻲ، ﻧﻜﺎﺗﻲ ﺑﺮﺍﻱ ﺣﻔﻆ
ﻛﺎﻧﻮﻥ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺱ ﺑﮕﻢ،ﭘﺲ ﺧﻮﺏ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﯿﺪ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺣﺮﻓﻮ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻨﻢ !
١ . ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺣﻖ ﭘﺨﺶ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﺍﺱ ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﯿﺨﻮﺩﯼ ﺗﺮﺵ ﻧﮑﻨﯿﺪ
٢ . ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ
ﺗﻌﻠﯿﻖ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ،ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺰﺍﺭﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
٣. ﺑﻴﻦ ﺩﻭ ﻧﻴﻤﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﺮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﺻﺮﻑ ﺷﺎﻡ ﻭ
ﺣﺮﻓﻬﺎﻱ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺱ . ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ
ﻭﻗﺖ ﺷﻨﺎﺱ ﺑﺎﺷﻴﺪ
٤ . ﺗﻜﺮﺍﺭ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎﺯﻱ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺮﺩﺍ
ﻟﺬﺗﺒﺨﺸﻦ !!
ﻣﺜﻞ ﺳﺮﯾﺎﻟﻬﺎﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺟﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ
.5ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﻳﺒﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍ ﺩﺭﻳﻎ ﻛﻨﯿﺪ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻴﻤﺸﻮﻥ
ﮔﻞ ﺧﻮﺭﺩ . ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﺩﺍ ﺷﺎﺩﯼ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺷﻤﺎﻫﻢ
ﺷﺎﺩﯼ ﮐﻨﯿﺪ
.6 ﺍﻭﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﻭﺭﻩ !!!!
.7 ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﻴﺲ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﻱ
ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ||||||:
.8 ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺑﺎﺯﯾﻬﺎ ﺩﺭ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻟﻄﻔﺎ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ
ﮐﺠﺎﺱ؟ !
ﺑﺎ ﺳﭙﺎﺱ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺷﻨﻮﯾﺘﻮﻥ ...
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺪﻭﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺧﻮﺩﻩ
ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ 
+++
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺑﭽﺮﺧﯽ؛
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،
ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ |:
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ 
+++
الهی به گلهای دایی قسم
به انگشت شیث رضایی قسم
الهی به اخلاق منشوریان
به موی پریشان منصوریان
به اصرار بر کارتیمی قسم
به جادو به ساق کریمی قسم
به گلهای شانسی از راه دور
خصوصن همان ضربه ی خاکپور
به دشواری و سخت و صعبی قسم
به فیگو به کفشای کعبی قسم
به روز قیامت به شیپورو سور
به "چه میکنه"های فردوسی پور
به فلفل به تندی و تیزی قسم
تو رابه فرار عزیزی قسم
به سیمینی ساعد ساقیان
به شوک برج میلاد میثاقیان
به اسطوره ی سرفرازی قسم
به دروازه ی بی حجازی قسم
به مرحوم مغفور بی آشیان
به حرص و به لبخند کفاشیان
خودت روی پای مسی زوم کن
مسی رو دوساعت تو مصدوم کن
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 219
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
یارو اسم پروفایلش 5 تا علی بود
((Ali Ali Ali Ali Ali))
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده؟؟؟
برداشته میگه نه اسمم "پنجعلی"" که کنارهم 5 تا علی نوشتم
+++
از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!
+++
مگس نشسته رو برنج، به برادرم میگم :وای مگس...... میگه :یعنی میگی بکشمش؟؟؟!!!! میگم پ ن پ... برنج خالی از گلوش پایین نمیره برو خورش براش بیار..
+++
برای هزارمین بار از حیف نون عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی ماهان 
+++
یارو به نامزدش میگه
میدونی فرق تو با بز چیه؟¡
نامزدش قهر میکنه و میزاره میره
یارو داد میزنه غلط کردم بخدا فرقی ندارین !!
+++
اﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ادم رو ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺣﺮف ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ!!! آدم رو ﻓﻘﻂ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ اﻣﺘﺤﺎن ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻫﻤﯿﻦ و ﺑﺲ
+++
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟! 
+++
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻋﺎﺍﺍﺷﻖ ﺍﯾﻨﻢ
.
.
.
ﯾﮑﻤﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻧﻢ .
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺑﺸﻢ.
ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ؟! ﺗﻨﻮﻉ ﻃﻠﺒﯿﻪ ﻋﺸﻘﻪ...
چرا اینجوری نگام می کنین؟!
+++
ﻭﯾﮋﮔﯿﻬﺎﯼ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ :
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﺎﺳﺎﮊ ﻓﯿﻠﯿﭙﯿﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ .
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﯿﻮﻩ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺩﻫﻦ
ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﺑﮕﻪ ;ﮔﻮﺷﺖ
ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﺘﻮﻥ
ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺍﻓﺮﺍﻃﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍﺱ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﺟﻮﻥ ﺑﺪﻩ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺻﺪﺍ ﺧﺮﻭ ﭘﻒ
ﺁﻗﺎﺷﻮﻧﻮ ﺷﻨﯿﺪ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ
ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﺎﻻ
ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﮑﺮﺕ ﺳﺎﯾﻪ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻧﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﯾﻪ ﺗﺨﺘﺶ ﮐﻢ ﺑﺎﺷﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭ ﺭﮐﻌﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﺷﮑﺮ ﻭﺍﺳﻪ
ﺳﺎﯾﻪ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺧﻮﻧﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﺳﯽ ﺍﻡ ﺍﺳﻔﻨﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ
ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﺒﺎﺭ ﻭﺍﺳﺶ
ﺗﻮﻟﺪ
ﺑﮕﯿﺮﯼ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎ ﺁﻗﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
ﺑﮕﻪ ; ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ ﭼﻘﺪ
ﮐﺜﯿﻔﻮ ﺑﻮ
ﮔﻨﺪﻭﺱ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﻓﺪﺍﺵ ﺑﺸﻢ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﭼﺎﺩﺭ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺩﻭﺭ ﮐﻤﺮﺵ ﮐﻞ
ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺟﺎﺭﻭ
ﺩﺳﺘﯽ
ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺰﻧﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺭﺧﺘﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺗﻤﯿﺰ ﺑﺸﻮﺭﻩ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﺟﻮﺟﻮ
ﻭ ﻣﻮﺟﻮ ﻭ ...
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺑﭙﺮﻩ ﺗﻮ
ﺑﻐﻞ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﻭ ﻫﯽ
ﻣﺎﭼﺶ ﮐﻨﻪ
ﺁﻗﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﻧﺘﺮﺱ ﺿﯿﻔﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﻗﺎﻟﯽ ﺑﺒﺎﻓﻪ
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺗﺮﺷﯽ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﺏ ﮔﻮﺟﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ
ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﭘﻨﯿﺮ !!
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ
خوب ديگه آﻗﺎﯾﻮﻥ صبح شد ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﯿﺪ ﺭﻭﯾﺎ ﭘﺮﺩﺍﺯﯼ ﺑﺴﻪ
ﺩﯾﮕﻪ
+++
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ gf ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ
ﻳﻬﻮ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺯﺭ
ﻣﻲ ﺯﻧﻲ |:
ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯽ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ، ﺗﻠﻔﻦ: ﺑﯿﺴﺘﻮ ﻧﻪ ، ﺩﻭﺗﺎ
ﺷﯿﺶ
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ : ((((((
ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ : (((
+++
زن زندگی شما کدومه؟
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ایمیل: از هر ده تا چیزی که میگه، هشت‌تاش بیخوده!
زن مدل ویروس: وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین
+++++++++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 244
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
۶۹۰ کشته و زخمی تا الان !
موجی از سردرگمی آرژانتین را فراگرفته !
ملت آرژانتین با شنیدن این جمله وحشت زده اند : او می آید ، نامش هاشم است !!!
+++
پس این تتلو کجاس....؟
نامرد دروغ میگفت منم یکی از اون یازده تام .
حتی تو ذخیره هام نیس بیشور..!
+++
میگن مسی از الان شروع کرده داره بازیهای هاشم خان رو از یوتیوب دانلود میکنه که آنالیزش کنه
+++
مسی به جمع ما خوش اومدی ! دهنت سرویسه
.
.
.
پیام حسین پناهی ، انیشتین ، گاندی ، دکتر شریعتی و کلیپس به مِسی !
+++
کـیروش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی ،
.
.
.
تمام بازیکنان در زمین همدیگر را ” هاشم ” صدا بزنند !
+++
یارو تو پیج مسی کامنت زده :
چرا تو PES 2014 درست پاس نمیدی ؟ کصافط.
+++
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
+++
بیاااا دوری کنیم از هم !
( توصیه هاشم بیگ زاده به مسی )
+++
توی بازی همه ایرانی ها به جا ایران مسی رو تشویق نکنن صلوات
+++
ترکیب احتمالی(قطعی!) ایران مقابل آرژانتین.
۱۱-۰-۵
اون پنج تای حمله، پنج تن آل عبان
+++
نیجریه ﺭﻭ ۱-۳ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ۱-۱ ﻣﺴﺎﻭﯼ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﻮﺳﻨﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ۱-۴ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﻮﯾﯿﺲ ﺍﻭﻧﺮﻭ ﻫﻢ ۰-۲ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﻭ ۰-۱ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﻌﺪ
ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﺮﻩ
۲۰۰۲ ( ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﮐﺮﻩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻟﻤﺎﻥ
ﺑﺒﺎﺯﯾﻢ ) ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻨﺎﻝ
ﺑﺎ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺭ ۹۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۰-۰ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺎ
ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻮﺕ ﺳﺮﮐﺶ ﺍﺯ ﻧﯿﻤﺎﺭ ۰-۱
ﺑﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺎﺯﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﻘﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸﯿﻢ
ﺑﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺧﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﻨﺎﻝ
ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺩﺍﺩﻡ ((:
ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﻫﻤﺎﺕ ﻭﺍﻫﯽ ﺟﻠﺪ ﺍﻭﻝ
+++
شبکه خبر (قبل از قرعه کشی جام جهانی)
خبرنگار : شما فوتبالی هستین ؟؟ا
- : بله آقا بلــــه …
خبرنگار : دوس داری توی جام جهانی با کدوم تیما هم گروه شیم ؟؟
- : با بایرن مونیخ ُ منچستر ُ بارســـا و … همینا دیگه!!!
+++
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 233
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻋﮑﺴﺶ
ﮐﻨﻲ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻩ :
.
” ﺍﻣﻴﺪ ﺁﺷﻨﺎﻳﺎﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﺎ!”
.
.
.
.
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩید؟
ﻳﻨﻲ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮ میتونید ﺗﻮﺍﻱ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨید….
+++
یکی پیام فرستاده
*چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم
دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم
و کلی باهاش کشتی گرفتم
که: توروخدا شرمنده نکنین!
آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد
دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد
و گفت: این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود!
یعنی با آفتابه دوغ بخوری!
این جوری خیت نشی،
+++
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند،کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری .. :|
+++
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ
+++
سروناز :من از وقتی شما رو دیدم یه حسی دارم…
کلاه قرمزی :سرماخوردگی؟!
+++
انجلینا جولی اگه ایرانی بود در سن نوجوانی از سوی دوست و اشنا یه لقب "لب شتری" بهش میدادن و اعتماد به نفسش داغون میشد و الان هم منشی درمانگاه بود!
+++
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه
+++
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ .... ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﻨﺪ ﻭﺧﺘﻪ ﻧﺮﻓﺘﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﺧﺘﯽ ﮐﻪ به دنیا اومدم
+++
دیروز سرچهارراه دختربچه گفت آقا…ازم گل میخری؟
منم مثل توفیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده…
.
.
.
.
دختره گفت بمیر بابا شاخه ای ده تومنه!
+++
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ..
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻨد و ﺑﮕﻦ ... ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽﻓﮑﺮﺷﻮ
ﻣﯿﮑﺮﺩ؟؟ :
:
:
:
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ ..
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ایشالله جنازت مفقود الاثر شه .
ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ؟؟
حلوا نخورده ای؟ آخه حلوای من خوردن داره؟
ببین واسه کیا پست میذارم..؟!!!!
+++
ﺁﺏ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﯾﺦ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ
.
.
ﺑﺎ ﭘﺮﺍﺩﻭﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﻡ ﺭﻭﯼ ﯾﺨﺶ ﻭﺍﯾﺴﻢ
.
.
ﻭ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺁﯾﻔﻮﻧﻢ 5 s ﺻﺤﺒﺖﮐﻨﻢ ...
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﯾﻦ ﻣﺎ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﺎ بیشتر ﺗﻮﺿﯿﺢ
ﺑﺪﻡ؟؟؟؟؟
+++
چقد کصافط زیاد شده...
امروز سرمو از پنجره اتاقم کردمبیرون داد زدم کصاااااافط
همه برگشتن نگا کردن:))
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 213
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
اگه بهشت زیرپای مادران است..
عرضم به خدمتتون امروز دو بار گوشیم رفت بهشت
+++
پسره به دوس دخترش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟ میگه : . . . . . . . . . . وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .
+++
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛
میره میشینه PES 2014 بازی میکنه !……
+++
زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش!
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !
+++
حتما این قوانین شیرازی را در زندگیتان اعمال کنید تا کامروا شوید.
۱٫سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بخوابید!
۲٫در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت کنید!
۳٫ایستادن به راه رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد!
۴٫جایی که میتوانید بنشینید چرا می‌ایستید؟
۵٫کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا!
۷٫از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود!
۸٫برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید!
۹٫در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید!
۱۰٫به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم!
+++
فقط یه نفر تو دنیا وجود داره که هرچی سرد تر برخورد کنه، دوست داشتنی تر میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
اون کسی نیست جز کولر
+++
ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﻢ ..
ﺍﺯ ﺁﺭﺍﯾﺸﺶ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟
ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻧﺸﺴﺖ :|
ﺑﻌﺪﺃ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﭼﻪ ﺳﻮﺗﯽ ﺩﺍﺩﻡ
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ
+++
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر !
+++
ﺑــﺎﺑــﺎ ﺑــﺰﺭﮔــﻢ ﺑﺎ ﮐﻤﺮ ﺩﻭﻻ ﺭﻓــﺘــﻪ
ﺩﺍﺭﻭﺧــﻮﻧــﻪ ﻋــﺼــﺎ ﺑــﮕــﯿــﺮﻩ؛
ﯾــﺎﺭﻭ ﻣــﯿــﮕـــﻪ :
ﭘــﺩﺭ ﺟــﺎﻥ - ﻋــﺼـــﺎ ﺑــﺮﺍﯼ ﮐﻣﺮ ﺩﺭﺩﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ؟
ﺑــﺎﺑـــﺎ ﺑــﺰﺭﮔــﻢ :
ﻧــﻪ ﻋــﺰﯾــﺰﻡ ﺣــﻀــﺮﺕ ﻣــﻮﺳــﯽ ﮐﻼﺳﻬﺎﯼ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ
ﺍﮊﺩﻫﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؛ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ !..
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 181
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
یه دختر دایی دارم یعنی اوج اعتماد به نفس
هر وقت بهش زنگ میزنم یا داره ظرف میشوره یا جارو میکنه خونه رو
بعد تو فیسبوکش تو قسمت شغل زده
I DONT WORK
I am princess
+++
ب نظر من باید
زن باس بجای وایمکس طرز استفاده از وایتکس رو بلد باشه
+++
فروشنده های ایران طورین که اگه بری بگی یه افسار خوب واسه خر میخواستم
میگن : باور کن من دوساله همین رو واسه خودم استفاده میکنم خیلی هم راضیم
گردن بابام هم انداختم خیلی ازش تعریف میکنه..
+++
خانوادهٔ من همهٔ حرفاشونو جمع میکنن،
وسط فیلم میگن :| خانواده شما هم اینطورین!!!!!!!!!
+++
در پی غش و ضعف دختران خارجی برای علیرضا حقیقی:
.
.
.
.
.
دروازبان تیم نیجریه طی مصاحبه ای اعلام کرد:
توپ اینور زمین نیومد وگرنه منم خوب چیزیم.!
+++
یکی از مزایای پسر بودن اینه که
هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی،
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت هیچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
+++
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترونه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
+++
از بس که پستای عاشقونه خوندم
همش فکر میکنم
یه نفر منو ول کرده رفته...:خخخخخخخخخخ
+++
مخاطب خاص است دیگر...!!!!
.
.
.
میگویی شارژ ندارم-حوصله اش را نداری-
فورا شارژ می فرستد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+++
دلتون رو به چند تا چیز خوش نکنید!
۱.به کسی که وعده میده سر جلسه امتحان، تقلب برسونه.
۲.به استادی که در طول ترم همش میگه و میخنده.
۳.به اونایی که میگن یه هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم.
۴.به حرف کسی که تا قبل از امتحان میگه من هیچی نخوندم!!
+++
از دوستم پرسیدم پنچرگیری بلدی چرا مکانیک نشدی؟
گفت تو که چای ریختن بلدی چرا آبدارچی نشدی!!!!
خیلی قانع شدم...
+++
مادربزرگ چیست؟
پیرزنی درفامیل که بایک جمله فامیل رابه هم میریزدوبعد به دخترش میگوید:
مادر مگه من چه گفتم !!!
+++
دیدید این پسر دبیرستانیا تا یه دختر میبینن همدیگرو میزنن!!!!؟
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 117
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
واسم شارژ بخرین تا جمله های بابامو یهتون بگم.
(دختر دکتر شریعتی)
+++
سلامتی مارمولک...همه پشه ها و مگسا رو میخوره تا ما راحت باشیم,بعد ما با دمپایی لهش میکنیم.چشم ها را باید شست....
+++
آدمی که همش پای اینترنتو ، فیس بوکو ، وایبر و لاینه,واتس آپ مریضه مریض
.
.
.
و همونطور که میدونید روزه بر آدم مریض واجب هستش! :|
والسلام
اینو گفتم که از الان تکلیفمو واسه ماه رمضون روشن کرده باشم
+++
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ !!ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ 18 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥﺭﺳﯿﺪﻥ
ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﮐﻔﺶﺗﻦ ﺗﺎﮎ هستیم ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ میکنیم.
+++
ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ و مهمه ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻣﺎ ﺍﺯ تیم هایی مثل ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﻭ
ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﻭ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﺍﻣﺘﯿﺎﺯ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ بزن کف قشنگه رو
+++
از کسانی که تو کامپیوترشون فایلها رو با اسمهایی مثلdsjgwop ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید
+++
کیروش و مربی نیجریه یه جوری همدیگه رو بغل کردن انگار جفتشون رفتن فینال :|
++
طرف تو 92 سالگی مرده بعد واسش بیلبورد زدن که :
"آسمانی تر از آن بود که در خاک بماند" !
.
.
.
فک کنم پسرعموی من که تو 28 سالگی مرد "آدم فضایی" بوده :
+++
من نمی دونم اون استادی که این ترم از درسش افتادم ، ترم بعد دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ؟ !
+++
دقت کردین ماشین L90 از پشت شبیه ایناس که شلوارشونو تا شیکمشون می کشن بالا
ب قول ما پتو هست خخخخ
+++
دیگه باید در این کمبود جوک از چین جوک چینی وارد کنیم
+++
مورد داشتیم:رفته بود ماست کم چرب بخره ب مغازه دار میگه ماست کم مصرف دارین
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 120
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪﯾﻢ!!!!
ﻓﺮﺩﺍ ۲afm ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ...
ﺍﮔﻪ ﻧﻪ ﺑﺸﻨﻮﻩ با اهنگاش ﺩﻫﻨﻪ ﻫﻤﻤﻮﻧﻮ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ :((((((
+++
شایعه شده مسی برای فهمیدن صحبت ایرانی ها
از بسته های اموزشی بالا بالا استفاده میکرد
+++
در پی غش و ضعف دختران خارجی برای علیرضا حقیقی
.
.
.
دروازه بان تیم نیجریه طی مصاحبه ای اعلام کرد:
توپ اینور زمین نیومد وگرنه منم خوب چیزیم
+++
دغدغه جدید حیف نون: چطوری گلدون رو بزاریم رو سر تلویزیون ال سی دی
+++
ایران طی نامه ای به اسپانیا و دیگر تیم های حذف شده گفت بیاین بریم ایران جام رمضان شرکت کنیم خیلی هم از این خوش تره :))))
+++
از نظر صداسیما تیم ملی سه حالت بیشتر نداره :
برد مقتدرانه
مساوی ارزشمند
باختی که چیزی از ارزش ما کم نکرد!!
+++
از حیف نون عزیز تقاضا ميشود...
هنگامه بازیهای ایران، از رفتن به استاديوم آزادے خوددارے كنند....
بازے ها در برزيل برگزار ميشود :))
+++
يکى نيست به ستايش بگه تو مگه اين هفته عروسى دخترت نيس ؟؟برزيل چي کار میکنی !!!
+++
ازش پرسيدم بالاخره تونستي فراموشش كني؟
گفت:آره بابا
الان 10 ماه و 15 روز و 7 ساعت و 45 دقيقه است
كه ديگه حتي بهش فكرم نميكنم...
+++
خوبیه برزیل اینه که جزئی از خاک آبودانه، تیم ملی اونجا زیاد غریبی نمیکنه
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 124
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
در كمتر از 30 دقيقه 50 هزار كامنت صفحه فيس داور
ايراني جماعت كم نمياره
++++
یادتونه پیامک طنزه که میگفت
گزارش بازی ایران و آرژانتین :
بسم الله الرحمن الرحیم توی دروازه....!!!
حالا عوض شد به:
صدق الله علی العظیم توی دروازه...!!
+++
ايران يازده نفره بود ارژانتين 12نفر با داور
+++
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻗﻬﺮﻥ، ﺑﻌﺪ ﺭﮊ ﻗﺮﻣﺰ
ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﭘﺮﭼﻢ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﻣﯿﻔﺘﻪ
+++
بهترین تعویض ایران،تعویض مزدک با عادل بود...اصلن روند بازی عوض شد!
+++
کوتوله دیوونه اخر كرم خودشو ريخت
.
.
.
.
.
.
دكتر شريعتي خطاب به مسي همين.
+++
از این پس به مدت چهل روز خوردن هر نوع غذایی در ظروف مسی حرام است.
+++
ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺎﻡ؟؟؟
- ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺮﻡ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ
ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﻢ !
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺩ ﻧﮑﻮﻧﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﺷﻢ ﺑﯿﮓ ﺯﺍﺩﻩ ﺩﺭ
ﺣﺎﻝ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﻥ ﺧﻠﻌﺘﺒﺮﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻓﺘﻦ
ﺑﻪ ﺑﺮﺯﯾﻞ
+++
اینقدری که “لاک” به یه دختر اعتماد به نفس میده
شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده :))
+++
زنگ زدم خونه خواهرم. خواهر زادم گوشيو برداشته ميگم سلام مامان هس ؟ ميگه آله. ميگم گوشيو بده بهش ميگه: نميتونه صحبت کنه داره گريه ميکنه. ميگم بابات چي؟ ميگه اونم داره با پليسا که اومدن دله خونمون صحبت ميتونه. ميگم داداش رضا ت چي؟ ميگه لفته بيمالستانا لو بگلده. ميگم بابا بزگ چي؟ اونم لفته پزش قانوني. ميگم چرا ؟ ميگه آخه من گم شدم. ميگم کجايي الان؟ ميگه زيله تخت
+++
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺟﺎﯾﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺯﯾﻠﻢ
|:
۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺭﻭﯾﺖ ﺷﺪﻩ
+++
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ .. ﻻﻣﺼﺐ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ
.
.
.
... ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﮔﻮﺭﺧﺮﯼ ، ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭘﻠﻨﮕﯽ ، ﭼﺸﺎﺵ ﻣﺚ ﺁﻫﻮ، ﻗﺪ ﺯﺭﺍﻓﻪ ، ﻟﺐ ﺷﺘﺮﯼ،
ﺍﺧﻼﻕ ﺳﮕﯽ ، ﺻﺪﺍﺵ ﻋﯿﻦ ﻏﺎﺯ
+++
ﮐﺮﯼ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ !!!
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﯿﺎ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ هم ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 163
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
شهر حیف نون در خاموشی بسر می برد..
.
.
.
.
.
.
.
این هموطنان غیور در یک اقدام نمادین تمامی کابلهای مسی را پاره کردند!l
+++
نبار لعنتی
عشقم با معشوقش بیرونه
سرما میخوره :(
.
.
.
.
سنگ ببار که جفتشون بمیرن :|
+++
زیبا ترین كامنتی كه تو پیج مسی نوشتن :
مسی اینایی كه بت توهین میكنن ایرانی نیستن
اونایی كه نود دقیقه جلوشون به زانو در اومده بودین ایرانی هستن ! :)
+++
دختره نوشته بود: "نصف جذابيت يه دختر به خنگ بودنشه"
منم کامنت دادم: " تبريک ميگم شما نصف جذابيت رو داريد"
+++
5 تا خورديم ، 6 تا که نخورديم......
.
.
.
واکنش اسپانيايي ها به طرفداران استقلال ...... !!!!!!!
+++
یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر
میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم
+++
حیف نون میگه اولین بار که کامران و هومن رو دیدیم. ما فکر کردیم زن و شوهرن .قلمراد خندید وگفت خرین دیه . ما همون اول فهمیدیم اینا خواهرن...
+++
ﻣﻬﺎﺟﻢ ﺑﻮﺳﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺼﺎﺣﺒﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺎﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﻡ ﺷﺪﻥ
ﺑﺎ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﯿﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥﺷﺎﻧﺴﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﯾﮑﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺍﺳﮑﻞ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻝ ﺷﺪﻥ ﺑﺎ
ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﻣﯿﺠﻨﮕﯿﻢ :)
+++
ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ؟
.
.
.
ﺍﺯ ﭘﺎﻡ ﭼﻄﻮﺭ ، ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﻦ ؟
+++
این ترکیه ای ها هی سریال میسازن بنیاد خانواده سرد میشه ایران سریال میسازه بنیاد گرم میشه،انقد سرد و گرم میشه تا بنیاد خانواده بترکه راحت شیم :|
+++++++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 144
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
نزار تو حال خودم باشم،سحر شده بیدارم کن تا پا شم
{آهنگ جدید امیر تتلو ویژه ی ماه رمضان و تیتراژ برنامه پرطرفدار ماه عسل احسان علیخانی}
+++
عاقا تو خونه ی ما اصن قند وجود نداره!
هرکی میخواد چای بخوره میاد منو ماچ میکنه بعد چاییشو میخوره!!
انقد که من شیرینم!!!
+++
غمگینم...
.
.
.
مثل دختری که تا دقیقه 90 داشت آرایش میکرد که بره بیرون
مسی ریخت بهم برنامشو
+++
میدونی نبات کیلو چنده؟
نمیدونی؟
نقل چطور؟
اونم نمیدونی؟
از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات را!!
+++
آهای ملتی که دیشب به مسی فحش دادین، حالا برین التماسش کنین تا دو تا گل به نیجریه بزنه
+++
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺻﺎﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﯿﻘﻢ ...
ﺍﻓﺴﺮ ﺍﻭﻣﺪ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﯾﻊ 50 ﺗﻮﻣﻦ ﻭ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺬﺍﺷﺖ
ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺍﻓﺴﺮﻩ ......
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺮﻭﮐﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﻣﻘﺼﺮ ﺷﺪ //:
+++
اشتون به ظریف گفته شما علیرضا حقیقی رو داشتین جلیلی رو میفرستادین واسه مذاکره؟
یا حقیقی میاد واسه مذاکره یا گزینه جنگ رو میزارم رو میز :|
+++
موقع قر دادن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 135
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
داور بیشتر از مسی پاش به توپ خورد!! گلی که مسی زد حق داور بود! ولی خب بدشانسی آورد....
+++
قلمراد به حیف نون ميگه : انقدر خسته ام كه نگو
حیف نون ميگه : باشه نميگم
+++
ینی میشه ۴شنبه تو ۴ امین روز از ۴امین ماه سال ۴ امتیازی بشیم و ۴امین تیم آسیایی باشیم که تو تاریخ جام جهانی میره مرحله ی بعد؟!
+++
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺷﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﭘﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ
+++
ذکر امروز :
خدایا چنان کن سرانجام کار
که بوسنی شود "صفر" و ایران "چهار"
+++
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
+++
چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونست؟
پونه ، نسیم
خب یه خمیردندون ممد هم بزنن ازشون کم نمیاد که !
+++
حالی واسم نموووونده......! دنیا برام سراااابه......! زنگ میزنم به ساقی!!!!!واتساپمون خراااااااااااابه!خخخخخخخخخ هایده عصبیه هیچی نگو نتش قطع شده
+++
قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن ، بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک
دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک.
+++
سلامتی استادی که سرجلسه امتحان دید برگم سفیده،اومد درگوشم گفت نگران چی هستی؟اسمتو بنویس بقیش بامن!
.
.
(ولی حیف بیدارشدم بقیه خوابمو ندیدم...)
+++
:: برچسب‌ها:
اس ام اس ,
:: بازدید از این مطلب : 166
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
ن : ادمین ادیب
ت : چهار شنبه 4 تير 1393
|
|
| 
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
